きょう、昼過ぎも苦しかったのですが、夕方「生活能力が何もない、何もできない」と叫びたくなるような発作的症状があって、2時間ぐらい症状と格闘しました。急に病院が怖くなるなど、前もあったけれどしばらくなかった症状が出ました。どこかへ電話して助けてほしいくらいでしたが、電話するあてがなくて、頓服飲んだりしながらひたすら苦しんでいました。電話したって相手は何もできませんが。
今考えると生活能力がないと思うのは、何かをしようとしてできなくて、それであらゆることに対する自信がまったくなくなってしまった状況のようにも思えます。2時間くらいして夕食の支度をし始めたら回復したのですが、いつもやっていることだからできたのかもしれません。
休みの日の薬は飲んでいて、このありさま。
こんなの嫌。
片付けをしようと思ったのですが、片付けなければならないものにはクリニック時代の書類保管用に買ったケースがたくさんあり、これを捨てることはお金を捨てるような気がしてしまって、なかなかはかどりません。体積が大きすぎてメルカリなどで売れません。捨てるしかないかなあ。
必要ならまた買えばいいという発想がお金がないためできません。
水曜日の診察では、慣れない場所へ行くのが怖いのは自信を無くしてしまったからだろうという指摘で、そういう面もあると思います。単に昨年のハードワークの後遺症というだけでもないようです。自信を回復するのは難しい。片付けも季節が変わるのもなんでも紙の書類がなくなってウェブで完結するようになるのも怖いです。だから自信がないというのもかなり程度が重いということだと思います。
昨日は雨でしたが気温が低かったので仕事は比較的楽でした。途中で何度も休むようなことはありませんでした。土曜日はそうはいかないと思います。
きょうは昼頃からおとなしくしていられなくなってしんどいです。片付けの話題はだから出てくるのですが、苦しいから思考停止にしているものに光を当てるのは、ちょっとまだ厳しいです。
あと自信のなさとも関連しますが他人との比較。リワークに行ってできるようになったのはパワーポイントの操作とタイピングのスピードが上がったこと。それしかない。これができますという資格レベルのものは精神保健福祉士ですが、これ、実際に実務に就くのは体調との兼ね合いもあって難しいと思います。タイピングは練習する精神的余裕をなくしてしまったので、結局元に戻っていると思います。他の人はあれもできるしこれもできるしと考えると苦しくなるのは人の常ですが、その罠にはまっています。
2月22日から仕事をスタートしたので、3か月の試用期間はクリアしたことになります。
最近は腰痛はないですが、帰宅後ぐったりしてあっという間に1時間くらいたってしまいます。そこから風呂に入って食事をするので食事の終わりが10時近くになることも。で、11時に寝るのが目標ですから胃の中のものが消化しきれていません。それはわかっていて食事を先にしていた時期もありましたが、そうすると風呂に入れなくて、翌日休みだと朝ぶろということになっていました。それはこれだけ暑くなってくると無理なので、胃に負担をかけつつの日々です。
そう、5月になっても湯船に浸かっているというのは何年ぶりのことでしょう。体使うからシャワーで済ますにはちょっと疲れすぎているかもしれません。
30分の休憩で昼食を取るのですが、さすがに店の菓子パンは飽きてきたのでカップ麺なども試しています。カップ麺はおいしくなくて、しかもすごい香りがして、近隣にカップ麺を食べているのがバレバレ。
お弁当を持っていくのは今の体力では夢のまた夢。
久しぶりに晴れたので、布団を干さねばならずうとうとできません。できないのでたまっていた事柄に手を付けてみましたが、何からやったらいいのか。また何か手を付けると病気ゆえにできない事柄にも思いが及び苦しい日曜日になっています。
仕事とうだうだの日の連続で能力もさびてきて、まあ、体調だからできないこともありますが、ホントふがいないです。
こんな生活いつまで続くんだろう
そう考えると苦しさ最高なのでなるべく考えないように目の前のことだけ。難しいけど。
きょうは、知人に渡すものがあって、高田馬場駅まで行かなければなりませんでした。一昨年は学校へ通うため毎日行っていた駅ですが、きょうは行くのが怖かったです。別に何があるわけでもないと分かっているのですが、何が怖いのか。判断することは多い、広告もアナウンスも人も多い。それだけでしょうか。慣れていないところへはホント行くのがしんどくなって、ちっとも楽しくない。旅行なんか行けないじゃないか。よほど頭に大きなダメージを受けたみたいで、早く改善してくれないと、コロナが収束してもむしろ出かけない口実がなくなって困るかもしれません。
何もしてないのに疲れました。
昨日は心理的につらい時間はそれほど長くありませんでした。先週掃除機で掃除をしていたら腰がひねったかなんかでちょっと痛いのですが、腰痛の場所とは違うみたい。土曜日の仕事は普通にできました。土曜日は冷房温度を2度さげてくれたのでそれでばてにくかったです。
水曜日の診察では抗うつ剤を減らされ、主治医から見て波はありながらも経過はよいみたいです。しかし気分的にしんどい時があるのは相変わらずです。
火曜日に仕事中短時間休憩をもらって休んでいたら、別のパートさんに見つかって心配されてしまいました。社員は障がい者雇用なのは知っているので休憩を取っても構わないことになっているのですが、他のパートさんは知らないのです。昨日は比較的涼しかったのでばてなかったけれど、暑くなると休憩の回数も増えざるを得ないでしょうから、ちょっと大丈夫かなと思われるかもしれません。
今週は生協のシステムトラブルで、頼んだものがすべて欠品になりました。ということは買い物に行かなければならないということ。たくさんの陳列品の中から必要なものを選ぶのは結構苦痛な作業で、次が来るまで結構大変そうです。
休みで家にいるうちはふとんでうとうとしていればいいのですが、掃除も適度にやらなければならないし、雨のシーズンが近づいてきたので扇風機を出して組み立てるとか昨年は別に普通にできたことが苦痛になっています。
おとといは、水曜日に出かけようとして行けなかったのがきいたのか、うとうとしながらおとなしく休んでいました。きょうは母の日なので、心穏やかにという感じではなかったです。昨日おとといと母のことをいろいろ考えたりして、病気になった原因みたいなことを考えたりしたせいもあると思います。
それでも母の墓参りは行きたかったですが、今はムリ。きょうはヒッポのメンバーが下町ハイキングを楽しんでいるのですが、それにも参加できませんでした。本当に外出に関しては難しいです。仕事はともかくよく診察に通えているなという感じです。
きょうは、母の墓参りに行ってみようと思ってみました。午前中はいつも通り寝坊気味で進み、昼過ぎに心配ながら思い切って外に出てみたのですが、すぐにしんどくなってきてしまい、頑張って駅まで行っては見たものの、そこからUターンしてしまいました。疲れて1時間ほどうとうとしたようです。
行くだけなのにできないというのは衝撃的で、こんなに悪いのか自分、と思いました。通院などで普段行っているところしか行けないみたいです。それは日常生活に支障が出ているのも当たり前だと思いました。
きょうは夏日になりました。この陽気で店の中が暑く、１時間品出ししただけでしんどくなって小休憩をもらいました。その後も1時間ぐらいで小休憩し、椅子に座って休まなければなりませんでした。店がこんなに暑いとは思わなかった。今からこの調子では、夏本番はどうなるんだろうと想像してしまいました。
仕事でも食事にパンを食べるたびに心が痛むなど気持ちが不安定になる時間があります。
帰宅後もすぐには食事が作れませんでした。ただ温めるだけなのに。ただ、以前は炊けているご飯だけしか食べられないなんてこともあったからましな方かも。
5月になっていきなり夏っぽい天気になり、いよいよだなと思います。しかし仕事は相変わらず、休みは苦しく過ごすのは変わりません。休みの日に苦しいのをやり過ごせるときは、ちょっとうとうと気味の時間があるときのようです。苦しい。夏になっても持つかな。
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