土曜日も仕事は順調でしたが、疲れが出て夜は食事作りなどあまりできませんでした。
休みの日になると困ることがあります。本を読んだりできないのでうちを片付けるしかなくなってしまうのですが、きょうは古い手紙類を半分くらい片づけました。途中どうしても読んでしまうものがあり、お世話になった叔父叔母のものや、順調に行っている人たちのものを読むと、なんで今こんな状況なのかと暗くなってしまい体調も悪くなってしまいました。
病気が始まってから、それ以降も何かチャンスがあると病気に足を引っ張られてまたうまくいかなくてここまで来てしまったような気がしてとても苦しいです。
休みの過ごし方どうしたらいいのか、片付けもいずれやらなければならないけれどいつやるのか、悩ましいです。
きょうも疲れてはいますが、何しろ品出しに時間がかかっているのと、重いものをそんなに運ばなかったせいで、ブログを書く余裕があります。
3日目ですが、2人いる社員が急に3月1日付で異動になるんだそうです。いつかはそういう日も来るとは思っていましたが、まだ全然慣れていないところで指示出しをしたりする人が2人とも変わってしまうというのは、びっくり。長くいる昼間のパートさんたちに頼ることが増えそうで、そうなると関係性を今まで以上に丁寧にしておかないと、きっと仕事がしにくくなってしまうと思います。
いつかはこうなるとは思っていたのですが、ホントこんなに早いとは。3月入社にしていたら、採用した店長と勤務日の店長が違うということにもなりかねませんでした。
昨日の2日目の仕事は、1日目よりボリュームがありましたが、覚えていない分野の品出しが多く、うろうろ探しながらだったので他の人よりは体は動かしていないのかも。何しろ細かいものはどこにあるのか見つけるのが一苦労。お客さんも「あれはどこにある」と聞きながら買い物するわけです。2日目は夜が結構疲れていたため帰宅後あれこれはできませんでした。
きょうの起床はちょっと疲れもあって遅れ気味でしたが、実習のころよりはよかったと思います。
日中に時間で契約関係の書類がたくさんあるのを処理しようとしたのですが、説明の読むものが多いのは最近特に苦手で現在も苦戦しています。
昨日の初日は無事終わりました。ただ通勤練習で帰りのバスに乗るのとは充実感が違っていました。
暖かかったからよかったというのもあるかもしれません。疲れて帰ってきましたが、風呂も入れたし結構順調で、今朝もわりといいです。疲れが残っている感じがあまりないです。ただ、疲れのせいと体が冷えてしまったことで瞑想はできませんでした。これができるとできないとでは心持ちが全然違うのですがなかなか難しいです。
昨日もひどい時に比べるとまあまあの朝でした。
通勤練習に行き、黙想に行ったけれど、話をする相手がいないので少々落ち気味。どうしてこんなに空疎なんだろう。話をする人がいないのはこたえます。
夜は瞑想。今日のことは後程。
きょうは昨日より良かったので、マインドフルネス効果だと思いました。診察でその話をすると「クリニックでやっていて評判のいいところがある」とのこと。でも調べてみると、午前中のみなので通うのはちょっと大変そう。なんとか続けられるマインドフルネスを探して、とりあえず自宅のCDを、今までよりよく聞いて試しながらやってみたり、過去に習ったことを覚書に書きだしたりしました。
すると人が他人のことを悪く言ったり、自分がダメな人のように見られているのがすごく嫌なのが分かってきました。我慢して感情を封印していたのです。感情を抑圧しているから体調が悪いということはあるのではないかと思います。瞑想（マインドフルネス）は自分の軸をはっきりさせたり嫌なことに気づいたりいろいろな効果があるのです。
どうやったら続けられるだろう。これをやっている人はビジネスの世界でも多くて効果がはっきりしているのですが、続けることが大事なので体力調子が安定しないのでは一時しのぎになってしまうのです。続けないと。どうしたらいいだろう。
今朝もご飯だけとか、牛乳だけとかそんな感じでいちいち固まりながらの朝食でした。いったいどうしちゃったのか自分。
午後歯科へ行くときはバスがすいていたせいか多少楽な感じ。あまりいろいろ考えずに済みました。
歯科から帰って、ふと思いました。このところ自分は瞑想をしたくて仕方がないのですが、体調体力に余裕がないことからあきらめていました。でも今の自分には瞑想（マインドフルネス）は大切なんじゃないか。済んだ仕事やもっと昔の失敗をネタに自分を責め、現在の自宅の荷物の多さと片付けの進まなさで自分を責め、先々のお金のことや仕事の心配で不安定になって、まったく現在過去未来から自分を責め続けている。メンタルがこれでは体調を自分で傷つけているようなものだろう。
もっと楽に過ごしていいんじゃないの？いろいろ言う人はいるし現実にお金はないけれど、「今ここ」だけをとらえて意識を集中すればそんなに自分を責め続けなくてもいいのでは。
ただ、瞑想（マインドフルネス）は練習が必要。この最初のところが苦しい。ここが乗り越えられれば、きっと楽になる。薬もあるけど今の不調や状態はそれだけじゃない。
そう思いました。夜は過去やった瞑想法を振り返りながら、これが続けられたら・・・と思いました。
あと、最近やり取りのある人の言葉が汚くて、人を非難したりさげすんだりするのを聞くのが、自分にとってすごくマイナスの力になってエネルギーを奪っていくと思いました。
きょうも一日だるく、物事はあまり進みませんでした。通勤練習には間に合ったものの食事は相変わらずとるのが大変で、一部しか食べられませんでした。
先週土曜日、薬が増えたんですが、そのせいだったりして。だるくてしんどいです。寒いせいか？
今朝は起床はできたものの、食事中から調子が悪くなり、固まったり横になったり。結局通勤練習に行けませんでした。一日調子が悪く頭が回らない感じで困りました。
こういうのが来週起こらないことを祈ります。
きょうも週末ほどは悪くなく、通勤練習にも行ってきました。しかし、通勤練習（行って帰ってくるだけ）で疲れてしまうのは昨日と一緒。行ってそのまま何もしないで帰ってくるのが案外疲れるようで、実習で仕事していた時のほうが帰りのバスは楽だったような・・・。午後2時から3時になると調子が上がって来て、うちの片づけが始まります。働きだしたらこんなに徹底的にはできないから今しかないと思ってせっせと片付けています。写真は困るものの一つですが、捨てるしかないので捨てています。が、何しろ本がすごかった。何日もかけて本棚から出して処分して、別のところの本をはめ込んでいくとまた一杯になるの繰り返し。あまり考えないようにしていますが、これ取っておきたいと思うものはあって、でも読まないかも。読む元気がないか、身につまされて手放してしまう。
元気なときはこうやって捨てるものを探しながら、持ち物に手を入れていて夜遅くまでやっています。そうでないときは疲れ果ててうとうと寝落ちてしまいます。
あれこれ考えることもありますが、とにかく来週仕事に行けることが大事と言い聞かせています。
土曜日から不安定になって、ほんとうは診察日ではなかったものの早めに医者へ行きました。午前中の体の自由がきかなくて一つ一つのどうさにとても時間がかかるのです。土曜日はそれで朝食も満足に食べられず、13時半ころようよう自宅を出て医者に行きました。街中はお天気が良かったせいか緊急事態宣言を忘れた人たちで結構な人出。診察は15人待ちくらいで2時間弱の待ち時間でした。結局抗うつ剤を増やすことになったのですが効くか。来週もう一度診察を受けることになりました。
日曜日は多少改善したものの、きょうはあまり食べられずに通勤練習に行かなければなりませんでした。牛乳沸かそうとしてもそれがすぐにできなくて固まってしまうか寝床へ戻ってしまう。難しいです。
きょうは仕事の面接日。前回の失敗を踏まないようにと緊張していったのですが、本部から人事の人は来ておらず、店長との面談で即決採用となりました。きょう本部の人も含めて質疑応答して1週間くらい結果を待ってとかやるのだろうと思っていたので大助かりです。今月のうちに22日から働けることになりホッとしました。
ただ、昨日2日連続で働いた疲れが午後までとれなかったのが気になっています。というのも医者へ行くのは当然のことながら休みの日で、遅くいくと待ち時間が増えることがこのところの傾向だからです。待ち時間が多ければそれなりにつかれて翌朝影響が出る可能性も否定できません。
仕事が始まったら、片付けも含めて他のことは当分控えめにならざるを得ないでしょう。
そんなわけで、面接でへとへとに疲れてしまうのかと思ったらそこまでつかれなくて、夕方ごみを少し捨てられました。できるうちに行けるところまでやっておかないと…。
もともときょうは朝が少々遅くてもいい日として考えていたのですが、午後まで引っ張ってしまいました。なにしろ日常の片づけもしんどくて、そううつのうつ寄りといってもいい状態でした。波が平らな方がいいというのはこういう日が出るからで、こうなると横になって疲れを取り切るしかすることができないので困ります。これが調子のわるい日として認識されやすいけれど、達成感のあるのと無いのが上がったり下がったりするのがそもそもの調子の悪さ。多少焦りが出てきた午後は、特に気持ちと身体の状態の乖離で苦しくなりました。気分も重いです。
こういう日が日常的にあるとかなり苦しい生活になると思います。
ひとつひとつ片付けなきゃ。明日までは引っ張れません。
昨日は午前中あまりさっぱりしなくて、でも少しずつ回復したのでまりや食堂へお手伝いに行きました。朝さっぱりしないというのは疲れのサイン。いろいろ考えたのですが、うちでいろいろ悩んでいるよりはいいだろうと出かけたところ、昨日はまりやでいつもの2割増しのお客さんが来て、ボランティアも少なく結構大変だったのです。帰宅してからへとへとになってしまって、何もできず今朝まで引きずってしまいました。
たぶん就職が決まってからも2日連続で出勤の日はそのあとこういうことがありえると思います。しっかり休めればよいのですが、通院日だったりするとちょっと厄介かもしれません。
きょうはよくもなく悪くもなくという感じ。通勤練習には行ったけれど、それだけでものすごく疲れて横になり、すぐに気合を入れなおしてまりや食堂へ行って働いてきました。朝はちょっとしんどい感じがありました。
双極性障害で望ましい状況ってのはこんなものかもしれませんが、本人はちょっとしんどいです。
午前午後と出掛けたため、きょうは本もその他も何も捨てられませんでした。とにかく減らさないとという危機感がありますが、精神保健福祉士の教科書なんてどうしたらいいのか分かりません。
黙想すると、結構その場でぐるぐるしていることが解決するものですが、マインドフルネスというか瞑想というか、そういう自分を振り返る時間を毎日とるのもいいのかもしれません。
先週から思い切り物を捨てていますが、ちょっと行き詰ってきました。物はまだあるんですが、どれを捨てたらいいのか分からなくなってきたのです。日曜日に黙想して思いましたが、前にブログにも書いたように
楽しいことが何か
やりたいことが何か
これが見えないので、大ナタがふるえないのです。本はまだ捨てられるものがありますが、それ以外はどうしようか。本でも迷いがあって今まで捨てられなかったものも捨てたけど、これを捨てるか？と迷いが残るものもあります。
つまり自分の大事な芯みたいなものがみえてこない。だからものが多くて自信がない。
最も昨日みたいに捨てられるのは、よほど調子のいい時で、普段はなかなか思い切れないものだと思います。昨日は寝る直前まで捨てるものを探していました。
きょうは、朝の調子はまずまずだったように思います。
面接の日程が決まって今週の金曜日になりました。きょうハローワークへ行って紹介状をもらってきました。今週金曜日に面接して決まれば、ひとまずほっとできますが、週20時間からなので、金額は大きくありません。それでも3か月なんとかがんばる・・・3か月頑張れれば季節的な様子もあって楽観はできませんが、続けていけるのではないかと思います。ただし、スタートは3月になりそうです。出費が気になります。
きょうは天候が良かったこともあるのか、比較的調子が良く、通勤練習後うちの中のものをかなり捨てました。実家から引き継いだ花瓶とか前の家から持ってきていた雑誌なども捨てました。それでも多少の家具のレイアウト変更しかできない程度で、まだまだ。3時間くらい整理したり捨てたりを繰り返していたんじゃないでしょうか。
片付けをすることでモチベーションが上がってきたという点も見逃せず。今までは忙しすぎたか調子が悪かったかで全然片付けられずにいたものが、ごそっとなくなっていくことで、とある本によると自律神経が整ってくるんだそうです。
昨日は、何日かぶりに朝も調子よく、午前中から部屋の片づけをして、通勤練習にも行き、さらに歯医者に行くという、よくこんだけやったなと思う一日でしたが、一転してきょうは朝食事に時間がかり、通勤練習には行ったものの、それで疲れてしまって3時間ぐらい横になってしまいました。でもミッションなので、部屋の片づけは夕方少しやりました。どうしてこんなにものがあるのか、実家の荷物を引き継いだ以上にクリニックでの勉強道具が多いし、雑誌が多い。浪費したなあと思います。
体調が良くなったり悪くなったりするのは、あまりこの病気には良くないはずですが、良いとだんだんこういう日が増えて朝が楽になるんじゃないかと期待感が先行してしまいます。毎朝ぎりぎりじゃ安心できません。
夜はヒッポの集まりにオンラインで参加しましたが、以前はあった自信がなくなっていてなかなか他のみんなと平らに楽しめない、そのこと自体にまたがっかり。ヒッポが楽しめたから前のクリニックの仕事だってできたのですが、今は純粋に楽しめるだけの余力がないみたいです。
今週中に求人票が出そうもない状況になってきました。今週出なければ応募も面接も先になってしまいます。すると体がなまるとかモチベーションの問題とかいろいろなことが絡み合って出てきてしまってまた1月上旬のような状態になってしまいます。それは困る。早く何とかしてほしいです。
朝の問題は深刻で、モチベーションが上がらないからというのもあるけれど、薬が変わった翌日の楽だったのがウソのようにこの2日間朝がしんどくて、これじゃ通勤のバスに間に合わないよっていう感じです。一度実習でこなしてしまったので今更通勤練習でもないかとか思うと、しんどいのを我慢してバスに乗る時間に合わせなきゃと思いにくくなってしまっているようです。
起きられないのは、では意識の問題なのかというと体調もあるし、薬の影響もあるし、複合的なんだと思います。
ただし、きょうは履歴書作成の面で進展がありました。いつも紙でのやり取りなのですが、きょうはUSBメモリーにいれて持って行って、就労支援センターで指摘を受けたところをその場でじかに直して仕上げてしまうことができたのです。センターの職員さんが時間を十分にとって対策してくれたおかげで、よかったです。
物が捨てられないのは思い出や思い入れが詰まっているから。捨てる作業に思い出の整理という痛みを伴う作業が加わるからとても苦しい。昨日今日とそう思いました。きょうも20~30代によく行った美術展の画集を処分しました。見に行った頃は楽しくて、でもその頃から過敏気味で、好きな現代美術を見ているとすぐ疲れてしまう傾向がありました。今や国立西洋美術館を設計したル・コルビジェも楽しめなくなってしまいました。ル・コルビジェの展覧会は好きで結構行っていたのですが。どんどん興味の幅が狭くなっていく。音楽も昔聞いてたCDを聞こうとしても途中で嫌になってしまったりします。一度はブックオフに持って行ったこともありましたっけ。
自分の好きなことは何？
自分の目指しているものは何？
今の夢は何？
みんな答えられない。
好きなことは旅でしたが、もう今のやりくりの金額ではいけない。コロナの影響もあって無理してもいけない。
西洋美術館、今行ったら楽しいかなあ。映画はどうかなあ。ごくごく一部を除いて苦痛だったり、現実の自分自身との葛藤に苦しんだりするんじゃないでしょうか。
昨日みたいにすっと起きられず、ずるずると午前中を過ごし、その画集の処分をしてからまりや食堂へ行って働いてきました。
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