きょうは月に一度の川口にある内科に行く日で、うちに居なかったのであまり悩まずにすみました。
川口はコロナの予防接種会場に、なんと旧川口そごうの建物を使っていてびっくりしましたが、内科でもかかりつけの患者さんが接種に来るので、いつもは10分くらいで済む内科の診察に30分以上かかりました。
以前お世話になった施設の施設長さんがやっている就労支援施設が近いので、寄って話してきました。過去も未来も考えると苦しくなるから、今その日その日のことを考えようとのこと。マインドフルネスですが、自分にはなかなか難しいです。きょうは、学校生活までさかのぼって失敗の類似点をしゃべったのですが、自分は今までそういう視点がなかったか、あえて話していなかった、とのことで印象に残ったようでした。
きょうも体は比較的楽だったのですが、１～２カ月ぶりの人から見ると、疲れているようだとのこと。仕事に行くのがしんどくなっているのがそのあたりなんじゃないかともいわれました。まあ、仕事のことは明日考えます。
きょうは、仕事場はセールと品出しが重なって、お客さんに聞かれることも多く大変な一日でした。
ところが。帰宅して通常ならば横になって腰を休めるのですが、全く休んでいないまま、風呂も食事もこなしブログも書いています。こんなこと今までありませんでした。疲れ果てていたことが多かった。
これができるならパソコンの練習を再開して、検定試験受けなおしてもいいかも。
今キーボードを打っていても「２級がとれたのか本当に」ってなスピードと指使いなのですが、毎日やれば少しずつ戻ってくる気がするんだよなあ。
でもパソコンやっていたら、今の品出しだけの仕事が飽きてしまうかもしれません。いや分かりませんが。
一瞬かもしれないけれど前向きに考えられてよかったです。
昨夜かな、おとといかな、あまりにも暑くて夜、今シーズン初めて1時間だけエアコンを使ってみました。きょうは暑くて風呂場で水をかぶりました。6月こんなに暑かったかなと思います。紫陽花は5月後半には咲いていたし、梅雨入りしていないというのがウソのようです。
仕事しながら顔つきのことを考えてしまいました。自分は30代40代病気で仕事をあまりしていないので、その年代で鍛えられて今の年代になった人と顔つきが違うと思うのです。職場の鏡を見ながら、のんびりした顔つきになっちゃったなあとまたがっかりしてしまいました。なかなかいい方向へ考えが行きません。
３０℃を超えるようになり仕事場に着替えを持っていくようになりました。制服（といってもポロシャツですが）に着替えるのでその分は毎日持っていたのですが、肌着も着替えないとお腹を冷やしやすいのです。気持ちも悪いし。
考えたらクリニックでも30度を超える日は着替えを持って行っていました。そうでないとべたべたのまま心理検査しなければならないからです。だから仕方ないですね。
職場は、店内も暑いですが、バックルームは店内よりクーラー設定温度が高く、倉庫や休憩所にいると暑くて大変です。隣の食品スーパーは涼しそうに見えます。
昨日は仕事に集中できなくなることは少なかったですが、休憩は多めに取りました。考え事する以前に、暑くて、仕事をこなすのが大変です。
きょうも1時間半待ちの診察で、待ち時間につらくてうなりがでてしまいました。薬がまた変わって、昔使っていた薬になりました。
新型コロナウイルス感染症のワクチン接種で、基礎疾患のある人は優先的に受けさせてもらえるというのがありますね。あの基礎疾患の中に精神障害者手帳を持っている人が含まれているのです。驚きました。薬局にリストが張ってあって手帳保持者が「重度の精神疾患」とか書いてあって「うーん、重度だったのか」と改めて思いました。苦しいわけだ。
ということは自分はコロナにかかったら重症化しやすいということでしょうか。初めて知りました。
今年は年金の診断書のひな型が郵送されてくるのが早くて、もう今日頼んでしまいました。
昨日は出かけることにしていたので、あまり考えすぎずに過ごせた気がします。通常日曜日出かけるところですが、コロナで5月は行けなかったのです。
きょうが仕事中にもやもやしたり帰宅してからモヤモヤしたりしました。もやもやはしんどいです。今に集中すればいいのですができません。
ところで、少し前から川口駅はみどりの窓口を廃止して指定席券売機だけ置くようになりました。西川口駅もそうで、駅で駅員に相談しながら切符を買う昔ながらの光景は見られなくなりました。埼玉県内で2番目の乗降客がある川口駅でみどりの窓口がなくなるということは、特急の止まらない駅は全部みどりの窓口を廃止する方向なのかもしれません。
先週日曜日、具合が悪いながらも、しまってあった扇風機を出してきました。きょうは一日うちにいて、雨だったので扇風機が活躍しました。
苦しくて苦しくて仕方がありません。うつの霧の中にすっぽり包まれてしまったようで、「こういう良いこともあるんじゃない」という風には全く考えられない。なかなか良くならない体調にうまくいかない原因を求めてしまいます。このところ寝るのがだんだん遅くなってきています。昨日は0時過ぎ。仕事で体が疲れる以上に精神的に参っていて、風呂に入っても頭があれこれうつ的に考えていて休まりません。
きょう扇風機がなかったら、なお一層つらかったかな。
昨日は医者の日ではなかったのですが、ここのところの不調をふまえて診察してもらいに行きました。
今抗うつ剤を一種類減らしているので、その影響が出たのだろうとのこと。次回処方予定の別の薬をもらって帰ってきました。別の薬というのは効くまでに例のごとく2週間くらいかかるので、その間はひたすら我慢です。
仕事の日まで落ち着けなくなって、固まってしまう日があるのはつらいですが、仕方ないですね。
きょう、昼過ぎも苦しかったのですが、夕方「生活能力が何もない、何もできない」と叫びたくなるような発作的症状があって、2時間ぐらい症状と格闘しました。急に病院が怖くなるなど、前もあったけれどしばらくなかった症状が出ました。どこかへ電話して助けてほしいくらいでしたが、電話するあてがなくて、頓服飲んだりしながらひたすら苦しんでいました。電話したって相手は何もできませんが。
今考えると生活能力がないと思うのは、何かをしようとしてできなくて、それであらゆることに対する自信がまったくなくなってしまった状況のようにも思えます。2時間くらいして夕食の支度をし始めたら回復したのですが、いつもやっていることだからできたのかもしれません。
休みの日の薬は飲んでいて、このありさま。
こんなの嫌。
片付けをしようと思ったのですが、片付けなければならないものにはクリニック時代の書類保管用に買ったケースがたくさんあり、これを捨てることはお金を捨てるような気がしてしまって、なかなかはかどりません。体積が大きすぎてメルカリなどで売れません。捨てるしかないかなあ。
必要ならまた買えばいいという発想がお金がないためできません。
水曜日の診察では、慣れない場所へ行くのが怖いのは自信を無くしてしまったからだろうという指摘で、そういう面もあると思います。単に昨年のハードワークの後遺症というだけでもないようです。自信を回復するのは難しい。片付けも季節が変わるのもなんでも紙の書類がなくなってウェブで完結するようになるのも怖いです。だから自信がないというのもかなり程度が重いということだと思います。
昨日は雨でしたが気温が低かったので仕事は比較的楽でした。途中で何度も休むようなことはありませんでした。土曜日はそうはいかないと思います。
きょうは昼頃からおとなしくしていられなくなってしんどいです。片付けの話題はだから出てくるのですが、苦しいから思考停止にしているものに光を当てるのは、ちょっとまだ厳しいです。
あと自信のなさとも関連しますが他人との比較。リワークに行ってできるようになったのはパワーポイントの操作とタイピングのスピードが上がったこと。それしかない。これができますという資格レベルのものは精神保健福祉士ですが、これ、実際に実務に就くのは体調との兼ね合いもあって難しいと思います。タイピングは練習する精神的余裕をなくしてしまったので、結局元に戻っていると思います。他の人はあれもできるしこれもできるしと考えると苦しくなるのは人の常ですが、その罠にはまっています。
2月22日から仕事をスタートしたので、3か月の試用期間はクリアしたことになります。
最近は腰痛はないですが、帰宅後ぐったりしてあっという間に1時間くらいたってしまいます。そこから風呂に入って食事をするので食事の終わりが10時近くになることも。で、11時に寝るのが目標ですから胃の中のものが消化しきれていません。それはわかっていて食事を先にしていた時期もありましたが、そうすると風呂に入れなくて、翌日休みだと朝ぶろということになっていました。それはこれだけ暑くなってくると無理なので、胃に負担をかけつつの日々です。
そう、5月になっても湯船に浸かっているというのは何年ぶりのことでしょう。体使うからシャワーで済ますにはちょっと疲れすぎているかもしれません。
30分の休憩で昼食を取るのですが、さすがに店の菓子パンは飽きてきたのでカップ麺なども試しています。カップ麺はおいしくなくて、しかもすごい香りがして、近隣にカップ麺を食べているのがバレバレ。
お弁当を持っていくのは今の体力では夢のまた夢。
久しぶりに晴れたので、布団を干さねばならずうとうとできません。できないのでたまっていた事柄に手を付けてみましたが、何からやったらいいのか。また何か手を付けると病気ゆえにできない事柄にも思いが及び苦しい日曜日になっています。
仕事とうだうだの日の連続で能力もさびてきて、まあ、体調だからできないこともありますが、ホントふがいないです。
こんな生活いつまで続くんだろう
そう考えると苦しさ最高なのでなるべく考えないように目の前のことだけ。難しいけど。
きょうは、知人に渡すものがあって、高田馬場駅まで行かなければなりませんでした。一昨年は学校へ通うため毎日行っていた駅ですが、きょうは行くのが怖かったです。別に何があるわけでもないと分かっているのですが、何が怖いのか。判断することは多い、広告もアナウンスも人も多い。それだけでしょうか。慣れていないところへはホント行くのがしんどくなって、ちっとも楽しくない。旅行なんか行けないじゃないか。よほど頭に大きなダメージを受けたみたいで、早く改善してくれないと、コロナが収束してもむしろ出かけない口実がなくなって困るかもしれません。
何もしてないのに疲れました。
昨日は心理的につらい時間はそれほど長くありませんでした。先週掃除機で掃除をしていたら腰がひねったかなんかでちょっと痛いのですが、腰痛の場所とは違うみたい。土曜日の仕事は普通にできました。土曜日は冷房温度を2度さげてくれたのでそれでばてにくかったです。
水曜日の診察では抗うつ剤を減らされ、主治医から見て波はありながらも経過はよいみたいです。しかし気分的にしんどい時があるのは相変わらずです。
火曜日に仕事中短時間休憩をもらって休んでいたら、別のパートさんに見つかって心配されてしまいました。社員は障がい者雇用なのは知っているので休憩を取っても構わないことになっているのですが、他のパートさんは知らないのです。昨日は比較的涼しかったのでばてなかったけれど、暑くなると休憩の回数も増えざるを得ないでしょうから、ちょっと大丈夫かなと思われるかもしれません。
今週は生協のシステムトラブルで、頼んだものがすべて欠品になりました。ということは買い物に行かなければならないということ。たくさんの陳列品の中から必要なものを選ぶのは結構苦痛な作業で、次が来るまで結構大変そうです。
休みで家にいるうちはふとんでうとうとしていればいいのですが、掃除も適度にやらなければならないし、雨のシーズンが近づいてきたので扇風機を出して組み立てるとか昨年は別に普通にできたことが苦痛になっています。
おとといは、水曜日に出かけようとして行けなかったのがきいたのか、うとうとしながらおとなしく休んでいました。きょうは母の日なので、心穏やかにという感じではなかったです。昨日おとといと母のことをいろいろ考えたりして、病気になった原因みたいなことを考えたりしたせいもあると思います。
それでも母の墓参りは行きたかったですが、今はムリ。きょうはヒッポのメンバーが下町ハイキングを楽しんでいるのですが、それにも参加できませんでした。本当に外出に関しては難しいです。仕事はともかくよく診察に通えているなという感じです。
きょうは、母の墓参りに行ってみようと思ってみました。午前中はいつも通り寝坊気味で進み、昼過ぎに心配ながら思い切って外に出てみたのですが、すぐにしんどくなってきてしまい、頑張って駅まで行っては見たものの、そこからUターンしてしまいました。疲れて1時間ほどうとうとしたようです。
行くだけなのにできないというのは衝撃的で、こんなに悪いのか自分、と思いました。通院などで普段行っているところしか行けないみたいです。それは日常生活に支障が出ているのも当たり前だと思いました。
きょうは夏日になりました。この陽気で店の中が暑く、１時間品出ししただけでしんどくなって小休憩をもらいました。その後も1時間ぐらいで小休憩し、椅子に座って休まなければなりませんでした。店がこんなに暑いとは思わなかった。今からこの調子では、夏本番はどうなるんだろうと想像してしまいました。
仕事でも食事にパンを食べるたびに心が痛むなど気持ちが不安定になる時間があります。
帰宅後もすぐには食事が作れませんでした。ただ温めるだけなのに。ただ、以前は炊けているご飯だけしか食べられないなんてこともあったからましな方かも。
5月になっていきなり夏っぽい天気になり、いよいよだなと思います。しかし仕事は相変わらず、休みは苦しく過ごすのは変わりません。休みの日に苦しいのをやり過ごせるときは、ちょっとうとうと気味の時間があるときのようです。苦しい。夏になっても持つかな。
きょうはほんと、何もしなかったけれど、感情も大きく動かずやり過ごせた一日でした。しかし夕方になってから、仕事に行っている時と同じ日課をこなそうとしてしんどくなってきました。
最近仕事へ行くときも油断ならなくて、店で流れている（有線で流れているのか）流行歌とかに反応したり、食事のパンに反応（このパン屋さんで働けていれば、など）したりしてしまいます。仕事の時は感情を表現はしないのでだんだんたまっていくのではないかと心配です。
しんどい。
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